J.U.I.R.A.
Expediente Nº 1.741: La cara como una piedra
Nivel de Indignación: Sumamente alto, con posibilidad de dinamitar APTRA
A continuación, el informe completo de la J.U.I.R.A.
NOMBRE DEL PLATO
Snack de queso Lincoln, chorizo seco y pan de tomate.
(Primer plato en la fiesta de los Martín Fierro)
DIÁLOGO DESGRABADO
Entre Pablo Barbero (chef ejecutivo del Hilton) y Carlitos Lopeteguini (un empleado).
Pablo: Che, Carlitos. Dame una mano.
Carlitos: Hola Jefe, ¿en qué lo puedo ayudar?
Pablo: Ayudame a bajar las piedras del auto, por favor.
Carlitos: ¿Qué piedras?
Pablo: Vos sabés que anoche nos olvidamos de lavar los platos en el hotel y no tenemos ni uno limpio. Así que agarré unas piedras de la obra en construcción que hay al lado. A ver si zafamos.
Carlitos: ¿Vamos a usar una piedra como plato?
Pablo: Seeeee, olvidate. Son actores y periodistas. Quedamos como unos vanguardistas.
Carlitos: ¿Pero vamos a poner el chorizo y el queso arriba de la piedra?
Pablo: Claro, les digo que el plato “busca demostrar lo dura que es la vida en el campo.”
Carlitos: Pero… me parece medio tirado de los pelos.
Pablo: Vos metele que vamos a ser trending topic.
Carlitos: Che, pero tengo otra duda… ¿qué es el queso Lincoln?
Pablo: Yo nací en Lincoln y tengo unos amigos que venden quesos. Una vez les presté guita para el negocio, así que ahora les pedí algunos de canje.
Carlitos: O sea… vienen gratis.
Pablo: En efecto.
Carlitos: ¡Qué influencer! El que sabe, sabe.
Pablo: Y el que no, es Chef.
DESCRIPCIÓN DE LA J.U.I.R.A.
La base es una piedra. Una piedra grandota, como la que usan los barrabravas en peleas callejeras.
Arriba de la piedra hay cacho de pan. Muy duro; ya estaba como para rallar.
La feta de queso indigna por dos cosas: es una solita y hueca como un churro.
Para decorar, 3 rodajas de tomate. En algunos platos se contabilizaron 2.
Este tipo de piedra es también muy utilizada para:
- Afilar cuchillos
- Limar callos y asperezas
- Matar a la tijera
CONCLUSIÓN
Es la fiesta de los Martín Fierro.
No podés cagarte así en el gaucho más famoso del país.
A los actores y periodistas les ven la cara viejo.
No puede ser que en un lugar donde estaban todos los periodistas argentinos, les pongan una piedra con un quesito y nadie diga nada.
Están todos entongados con el Hilton o evidentemente hay algo que no entendemos.
Luis Ventura, presidente de APTRA.
A ver si te ponés las pilas y el año que viene, nos llamás a nosotros para dar de morfar.
No tendremos títulos de Chef Ejecutivo, pero…
– Pait te arma un asado que te caes de ojete
– Facu lleva la birra
-. Mati hace de mozo
– JP pasa música
– y Román te hace la conducción (total… es imposible que le salga peor que a Guido “no paro de gritar” Kaczka).
¿QUERÉS MÁS?
En el menú también había…
- Pato de granja (un clásico; está bien la aclaración)
- Hinojo-zanahoria (se ve que copularon y salió algo sabroso)
- Almidones del norte (calculamos que son papas)
- Trufa de morcilla (ponete una morci entera y la compartimos)
- Tiza de rosa mosqueta (para escribirle en el pizarrón una buena puteada al Chef)
J.U.I.R.A.
Son las Juerzas Unidas Indignadas y Repodridas Antigourmeteras.
Desde hace años, los miembros de la J.U.I.R.A. se han infiltrado en las “mejores” cocinas del planeta y han pegado en las heladeras unos hermosos imanes con micrófonos.
¿El objetivo? Poner la verdad sobre la mesa y desenmascarar a los integrantes de la temible organización secreta llamada G.G. (Gilada Gourmet)
Estos, son sus expedientes revelados.